Après le transfert, il y a eu des douleurs de règles mardi et vendredi et les inquiétudes qui vont avec.
Il y a eu le test urinaire bandelette acheté sur internet. Fait le dimanche, donc un peu tôt, comme ça si c’est négatif, on peut encore espérer.
Il y a eu la bande rose pâle, si pâle que je dois plisser les yeux et regarder le test en lumière rasante pour peut-être la voir.
Il y a eu le test que j’ai osé acheter en pharmacie le lundi. L’affichage « Enceinte 1-2 ». Les mains qui tremblent. L’espoir qui pointe le bout de son nez.
Il y a eu la première prise de sang le mercredi et le premier taux : 124. L’espoir, mais aussi la crainte. Le taux n’est-il pas trop bas ? N’est-ce pas le signe d’un début de fausse couche ?
Il y a eu la peur du sang chaque fois que je vais aux toilettes.
Il y a eu un deuxième taux le vendredi : 314. Un plus que doublement qui fait espérer. Mais toujours l’angoisse à chaque petite douleur, à chaque symptôme qui s’atténue pour revenir.
Il y a eu un troisième taux le lundi : 1462. Plus que je n’espérais. L’espoir qui grandit. Mais pas longtemps. Un passage aux toilettes. Une tâche jaunâtre dans mon fond de culotte. Le cœur qui s’arrête. Essayer de se persuader que ce n’est peut-être pas du sang. Un nouveau passage aux toilettes. Une tâche brunâtre. Savoir que c’est bien du sang. Se rappeler les trois dernières fois où j’ai saigné. Espérer que la fin soit différente.
Il y a eu le mardi matin avec un appel dans un centre d’échographie spécialisé pour un rendez-vous en urgence. Il y a eu le mardi soir avec la voix slave, si douce, si rassurante. Et surtout le petit sac de 3 mm x 4 mm, tout de suite vu, avant même que la voix slave ne le signale. Une douce chaleur dans tout le corps. Un soulagement. Une vésicule vitelline rassurante, même s’il est trop tôt pour voir l’embryon. Un deuxième rendez-vous de pris. La voix slave qui dit que tant que le sang n’est pas rouge, il n’y a rien d’inquiétant. Juste l’embryon qui creuse son trou. L’espoir qui grandit plus fort. Ses yeux qui brillent, son optimisme, son envie d’un deuxième enfant, mon cœur qui déborde d’amour.
Il y a eu un quatrième taux le mercredi : 2730. L’angoisse de voir que l’augmentation ralentit. Le soulagement de découvrir sur internet qu’entre 1200 et 6000 le taux met plus de temps à doubler. Se dire que tout est sans doute normal.
Et puis il y a eu ce jeudi soir et ces fortes douleurs de règles. Les enfants confiés en catastrophe à une collègue. Un passage aux toilettes.
Du sang.
Rouge.
Un appel à mon mari. Un départ précipité chez moi. Attendre qu’il rentre pour partir aux urgences. Et toujours du sang. Toujours rouge. Un dernier passage aux toilettes avant de partir.
Blop.
Mon cœur qui se brise.
Le bruit de ce blop.
La sensation de ce blop.
La vision de ce blop.
La certitude. Les sanglots.
Les urgences. Les questions qui font mal.
Est-ce la première FIV ? Non.
Avez-vous des enfants ? Non.
L’attente. La douleur.
Le médecin qui arrive enfin. Et de nouveau les mêmes questions.
Est-ce la première FIV ? Non.
Avez-vous des enfants ? Non.
Ma voix qui se brise.
Le sang qui gicle quand je me déshabille.
La douleur.
L’échographie qui redit le vide.
Les aventures de Lily au pays des cigognes 
Oh non c’est pas vrai… J’en pleure, je suis si triste pour toi ma Lily, j’y croyais tellement. Je te serre fort dans mes bras…
Oh non je suis tellement désolée pour vous… 😦
Toutes mes pensées…
Je suis si triste tellement triste de lire la perte de ton petit espoir, très triste pour toi pour vous,
je t’envoie tout mon réconfort possible et je partage ta peine.Enormes pensées de soutien.
Oh mon Dieu Lily 😦 Ton histoire me fait revivre à l’identique ma dernière fausse couche… Et ce désespoir qui envahit tout, cette douleur physique, tout ce sang qui marque la fin… Oh ma Lily, je t’envoie toute ma tendresse 😦
Oh lily… ce n’est vraiment pas juste. Je suis tellement désolée pour vous. Bises
Sous le choc. Je t’embrasse et te serrent des milliards de fois
….que dire… . Une profonde tristesse me serre le coeur, c’est tellement incompréhensible qu’un tel bonheur soit arraché aussi sec… . Oh si je pouvais être là près de toi, te serrer dans mes bras, être une épaule solide pour toi !
Ce sont peu de choses, mais mes pensées t’accompagnent et j’envoie aussi toute ma tendresse à ce petit coeur parti rejoindre le ciel.
Oh non…je t’envoie mes pensées les plus douces.
Comme la vie peut être injuste 😦 je t’envoie bcp de courage… ❤
Non… Je pense bien à toi, c’est si triste, si incompréhensible, si injuste…
Bises
C’est pas vrai … Je suis tellement désolée … Si triste pour toi …
Quelle horrible nouvelle. Je t’embrasse fort fort fort Lily, toutes mes pensées sont avec vous.
Sous le choc… Je t’envoie des milliers de pensées et plein de bises.
Lily, je te lis depuis un moment, aujourd’hui je commente pour la première fois pour te dire que je suis de tout cœur avec toi. C’est horrible ce qui t’arrive, je t’envoie plein de pensées et de courage. Bises
Oh non… Je suis tellement triste et désolée pour vous… C’est trop injuste, trop cruel.
je suis triste. Je n’imagine même pas ce qui vous traverse. Je pense à vous. Une certitude : vous avez tant donné!
J’enrage de tant d’injustice…
J’étais tellement heureuse de ces 1ers taux prometteurs et évolutifs…
Pas de mot, une grosse boule dans la gorge.
Je te serre dans mes bras, ma soeur de galère.
Que dire? te lire est déchirant et j’en ai mal pour toi. Alors plein de courage pour cette épreuve.
J ai mal pour vous… Je suis tellement désolée.
Je sais qu aucun mot n atténuera votre peine, alors je vous dis juste que je pense à vous…
Oh non Lily…. Je suis si triste pour vous. Il n’y a pas de mot pour soulager l’insoutenable.. Je vous embrasse fort et vous souhaite tout le courage pour surmonter cette épreuve de plus.
Non non non….*larmes*
Je suis tellement désolée pour toi, pour vous deux. Toutes mes pensées ❤
merde… la vie ne peut pas être 1 long fleuve tranquille. j’ai pensė à toi en espérant que ce silence était de bonne augure. Prends bien soin de toi, bises
Lily, mon cœur se serre en te lisant. C’est tellement injuste! Je pense fort à toi, à vous deux, à cette petite lumière qui vous a accompagné pendant ces quelques jours. Et j’espère tellement qu’elle n’est partie que pour vous envoyer un petit être encore plus fort qui cette fois fera le chemin jusqu’au bout.
Je t’embrasse fort fort fort. Prends soin de toi. Prends le temps… d’une manière ou d’une autre, il y aura des jours meilleurs.
Ma lily. Beaucoup de peine pour vous deux, tu le sais. Le temps doit faire son oeuvre. J’espère que ce sale coup de la vie vous rendra plus forts et ne vous laissera pas à quai. Grosses grosses bises
❤
Mon Dieu, Lily… Je suis tellement, tellement désolée pour vous. Quelle tristesse. Des pensées.
Mais quelle horreur, purée, ma pauvre Lily. Je ne pourrai pas apaiser ta peine, c’est clair. Repose-toi, ton corps doit être bien fatigué. Ensuite, quand tu pourras taper au fond de la piscine et relever un peu le nez, essaie de trouver des réponses à tout ça. Savoir s’il y a quelque chose à faire la prochaine fois pour maximiser vos chances.
Chaque FIV est tellement porteuse d’espoir, que la claque est énorme. Mais ça vaut le coup d’essayer, crois-moi.
remonte en selle dès que possible (humainement, physiologiquement, financièrement…)
Je suis en stand-by depuis un an, on essaie de trouver une solution pour rentrer dans mon utérus. Encore hier, après une énième chirurgie il y a deux mois; la grosse claque après une heure de charcuterie, la pince de Machin, le sang, l’hystérosono : on rentre difficilement, tout est collé, synéchie. FIV2 ajournée. Depuis un an… alors j’en rêve, de cette FIV. On devait me filer mes ordo de traitement hier. Dur.
Mais rien comparé au séisme que tu viens de vivre…
Courage!
Quelle injustice… beaucoup de pensées.
Oh non!
Que la vie est injuste!
Vous faire croire au bonheur pour mieux vous le reprendre, dame nature est une p***.
Plein de pensées Lily ❤
Ho non comme c’est triste… et injuste… Je suis désolée très désolée… Que dire d’autre… Courage…
Je suis triste si triste….j en pleure, je pense a toi
J’envoie plein de pensées et de douceur et pense très fort à toi…
Lily, je suis sans voix, sous le choc.
Aucun mot pour apaiser une telle souffrance, un tel deuil.
Des pensées….des émotions, des larmes, du vécu…
il va te falloir trouver un soutien psy pcq ton chemin est bien trop violent moralement et physiquement.
Nous sommes toutes là.
Tu es dans mes pensées.
je t’embrasse fort et t’espère une lumière au bout de ce tunnel.
Dur de trouver les mots face à tant d’injustice ma belle Lily. Je pense à toi de tout mon coeur. Cette petite étoile aussi veillera sur vous et sur votre futur petit qui je l’espère ne tardera plus à venir. En attendant, je t’envoie toute mon affection.
Je tiens à laisser ce message d’espoir à toutes celles qui rencontrent des difficultés à être enceinte car elles ont des endomètres trop fins. J’espère que les qlq lignes qui vont suivre te redonneront à toi Lili la force d’essayer à nouveau un transfert.
Avec un endomètre à 4.70 mm, je suis actuellement enceinte.
Ca relève du miracle mais j’ai donné un coup de pouce au miracle….je vais vous dire comment.
Depuis juillet 2013 je suis en démarche pour un don ovocyte en Espagne car j’ai 46 ans.
De juillet à mai 2014 jour de mon dernier transfert, j’ai toujours eu un endomètre entre 4 et 5.
En janvier on a essayé de faire un premier transfert avec cette taille et ça n’a pas marché.
Le médecin qui me traite en Espagne me dit que toutes les façons, mon endomètre ne répondra pas aux oestrogènes donc qu’on obtiendra jamais mieux.
Cependant Il me donne en janvier de la Pentoxifylline et de la vitamine E (2 par jour) en plus de mes 2 provames par jour par voie vaginale.
Au mois d’avril toujours pas d’amélioration de l’endomètre mais il me propose de faire un transfert le 21 mai 2014 que j’accepte.
J’ai recherché sur internet tous les articles médicaux ( américains anglais) ou autres sur les endomètres fins, suis allée voir les forums français américains etc.. de femmes qui ont pris du viagra par voie vaginale. J’ai vu que beaucoup d’études montrent que les femmes ayant pris du viagra obtiennent plus facilement une grossesse. J’en parle au médecin qui me traite en Espagne et il me dit qu’il n’y a pas vraiment d’études qui disent que…..
Mon mari est médecin et donc ça fait 20 ans que je suis dans le milieu médical et sais que notre sort médical va dépendre de l’ouverture d’esprit du médecin…ce médecin était fermé à cette option viagra donc j’ai pris l’option sans lui dire !
J’aurai toujours regretté de ne pas avoir tenté le tout pour le tout donc mon mari m’a encouragé à prendre ce viagra car au pire ça ne faisait rien et au mieux j’ouvrais les portes à une meilleure vascularisation bien que la mienne était soit disant bonne.
Je dis soit disant bonne car pour vraiment le savoir il faut faire un doppler ce que je n’avais pas fait.
On a juste vu à l’écho qu’elle était assez bonne ..
Mon mari m’explique qu à l’écho on ne peut pas vraiment le voir. Ce qui est important pour que l’embryon s’accroche c’est qu’il y est une bonne vascularisation et que l’endomètre soit en triple feuillet. Il me prescrit une ordonnance avec ce fameux viagra et mon espoir revient….
On n’a pas vraiment trouvé de posologie . Dans les études les médecins donnent jusqu’à 50 (2 comprimés de 25mg matin et soir) ou 100mg de viagra par jour mais je me suis dit qu’avez le provames 2mg à mettre matin et soir plus 2 viagra mon utérus risquait de ressembler à une usine à gaz ! Donc on a coupé la poire en 2, mon mari m’en a fait prendre un par jour de 25mg à 14H00 loin des 2 provames.
J’ai commencé le provames et le viagra le 2èjour de mes règles jusqu’au transfert à J21.
J’en ai même pris le jour du transfert car j’avais vu que ds certains centres de PMA, ils en donnaient. J’avais mon transfert à 17H00, J’ai pris mon viagra à 7H30 le matin, le provames et l’utrogestan à 10H30 avt le transfert. (utrogestan rajouté 5 jr avt transfert)
Le jour du transfert, j’ai laché prise et me suis dit je vais jusqu’au bout avec cette chance viagra, j’en prends un ! Je n’avais rien à perdre de toutes les façons avec un endomètre à 4.70 ça passe ou ça casse . (je ne leur en ai pas parlé).
Pour que vous ayez toutes les infos. Sachez que j’ai eu deux transferts de blastocystes vitrifiés à J5, que le 9jour j’ai fait un test urinaire qui était légèrement clair donc je n’osais y croire.
J’ai fait ma prise de sang le 02 juin et ai obtenu un taux 623UI, je passe ma première écho mercredi ….et je verrais bien la suite. Si ça ne marche pas que je fais une fausse couche, c’est certain je reprends du viagra !
Voilà Lili, je t’offre ce message d’espoir car même avec un endomètre fin on peut tomber enceinte, il faut bien vasculariser l’endomètre pour que BB s’accroche.
Demandez conseils à votre médecin qui vous traite et ne perdez pas espoir.
Merci à toi Lili pour ton site qui permet d’échanger nos expériences et de nous entraider dans ces moment difficiles.
Que la réussite soit avec toi et avec vous.
Mon coeur s’est serré en lisant ton billet. Je suis tellement triste pour vous. J’envoie de douces pensées à votre petit qui est allé rejoindre les étoiles. Je pense très fort à vous dans ce moment douloureux.
Il n’y a pas de mot pour décrire un tel calvaire et une telle injustice. Putain …. 😦
Je t’embrasse très fort …
il n’y a effectivement pas de mots pour apaiser votre douleur et votre peine… de tout coeur avec vous…
Juste un mot pour te dire que je pense à toi et t’envoie du courage…
C’est les yeux tout humides que je t’écris pour t’assurer de tout mon soutien… La vie est injuste… Je t’embrasse fort et pense bien à vous.
Je t’envoie à mon tour tout mon soutien pour cette épreuve. Je t’ai lu, et je me suis reconnue car je l’ai vécu, exactement comme toi.. avec ce glop. J’en pleure même encore, tout retournée par ces émotions que nous devrions même pas connaître un jour, et cela me brise le coeur.
Courage….je pense bien à toi
Bonjour Lily,
Je suis nouvelle sur les blogs PMA, je n’ai pas de blog moi-même, je recherche des copines de galère pour échanger, se réconforter, et me sentir moins seule dans cet océan de d’échec, de déprime et de culpabilité qu’est pour moi la PMA.
Je ne te connais pas mais ton blog et ton parcours me touchent beaucoup, et ce dernier message m’a particulièrement émue. Je t’envoie plein de force pour supporter tout cela, en espérant que cela te réchauffera un peu le cœur.
C’est tellement dur tout ça…
Affectueusement
Bonjour Lily. Nous avons quelques Pmettes bloggeuses en commun et suis arrivé ici par ce biais la. Je voulais te dire que je suis profondément touché par ce qui t’arrive, situation que je connais trop bien pour avoir fait plusieurs fausses couches. Te dire d’y croire, de ne rien lâcher de te relever serait dérisoire, tu le sais tu n’en a pas besoin. Par contre tu peux prendre le temps d’aller mieux. Ton temps. Et si tu as besoin d’en parler, n’hésite pas…..
Je t’envoie tout mon courage, à très vite. Mme Patience
Coucou miss,
Je pense bien à toi, j’espère que tu sors la tête de l’eau petit à petit, prends soin de toi. Bises.
Je viens de lire ton blog d’une traite et je suis tellement triste pour toi. j’imaginais tes joies et je découvre ta peine.
J’espère de tout cœur que tu auras ce bonheur un jour, en attendant prend soin de toi et de ce corps meurtri.
Plein de bises
Merci encore pour vos si gentils messages !